Body shaming na seznamce: proč to bolí, jak se mu vyhnout a co odpovědět

Palec ti visí nad telefonem. První impuls je smazat všechny fotky. Druhý napsat něco jedovatého. Třetí zavřít aplikaci a na týden zmizet.

Tohle má jméno: body shaming. A na gay seznamkách je tak běžný, že si ho spousta kluků přestala všímat, dokud se netrefí přímo do nich.

V tomhle článku najdeš, co body shaming je, proč je v gay komunitě tak častý, co s námi dělá (spoiler: nejvíc bolí to, co si pak říkáme sami) a hlavně praktické věci. Jak se mu na seznamce vyhnout, co odpovědět, když přijde, a jak napsat, co se ti líbí, aniž bys někoho shodil. Protože body shaming na seznamkách nedělají jen „ti druzí“.

Co je body shaming

Body shaming je ponižování, kritika nebo zesměšňování člověka kvůli jeho vzhledu: postavě, váze, výšce, ochlupení, pleti, věku nebo jakékoli části těla. Může mít podobu přímé urážky, „dobře míněné“ rady, vtipu, nebo plošného vyloučení celé skupiny lidí, třeba věty „no fats“ v profilu.

Česká definice projektu E-Bezpečí Univerzity Palackého mluví o „ponižování, kritice nebo urážení člověka kvůli jeho fyzickému vzhledu“ v prostředí nerealistických ideálů krásy. Na seznamkách k tomu přibývá jedna věc: tělo je často to první, co o tobě druhý vidí. A někdy to jediné.

Jak vypadá na gay seznamkách

• Fat shaming: „no fats“, „jen fit“, „zhubni a ozvi se“, „jsi hezkej, na tlouštíka“.
• Skinny shaming: „jsi jak párátko“, „kde máš svaly?“, „přiber a pak se ozvi“.
• Femme shaming: „no femmes“, „masc only“, „nepiš, jestli jsi teplouš“. Víc v článku Masc4masc.
• Věk: „nikdo nad 35“, „dědci nepište“. Víc v článku Ageismus.
• Výška: „pod 180 neodpovídám“.
• Ochlupení z obou stran: „chlupatá opice“, nebo naopak „vypadáš jak dítě“.
• Velikost penisu: „kolik máš?“ jako první zpráva a komentář, když se odpověď nelíbí.
• Pleť, jizvy, znaménka, akné, postižení: poznámky, které druhý „jen konstatuje“.
• Rasa a etnicita: „no Asians“ a podobné věty už nejsou jen body shaming, ale sexuální rasismus. Víc o něm v článku Život v mřížce.

A pak je tu jeho méně nápadný dvojník: fetišizace. Když tě někdo chce jen proto, že jsi „chubby“, „twink“ nebo „bear“, a nic dalšího ho nezajímá. Na první pohled je to opak odmítnutí. Ve skutečnosti je to stejný problém: člověk zmenšený na tělo.

Proč je to na gay seznamkách tak časté

Body shaming existuje všude. Na gay seznamkách ale dostává přidanou hodnotu, a výzkumy celkem jasně popisují, proč.

Mužnost jako měna

Australské psycholožky a psychologové Emma Austen, Sarah Bonell a Scott Griffiths v roce 2022 vedli rozhovory s uživateli Grindru o tom, jak vnímají tloušťku. Výsledek shrnuli do dvou vět, které stojí za zapamatování:

• Mužnost je v gay komunitě měna. Vypadat mužně, tedy štíhle a svalnatě, má vysokou hodnotu.
• Tuk „zženšťuje“. Tlustí muži mají podle účastníků „méně té měny“. A tak narážejí buď na odmítnutí, nebo na fetišizaci.

A ještě jedno zjištění z téže studie: nechuť k tlustým mužům účastníci často rámovali jako „osobní preferenci, kterou by nikdo neměl kritizovat“. K tomu, kde končí preference a začíná ponižování, se ještě vrátíme.

Proč je pro gay muže mužnost tak cenná, vysvětluje přehled, který v roce 2023 publikoval tým kolem Sarah Bonell: „chlapský“ vzhled funguje jako štít proti posměchu a násilí. A ideál si pak komunita předává sama. Víc o tom v článku Bigorexie.

Stigma zabudované v aplikaci

Kanadská studie Erica Filiceho a kolegů z Univerzity Waterloo (2019) přinesla detail, který zní skoro jako vtip: předvolené typy postavy na Grindru nabízely „slim, toned, average, muscular, stocky“. Chyběla v nich nadváha. Autoři to shrnuli: stigma váhy „udržují jednotliví uživatelé a zároveň je zabudované do architektury aplikace“.

Když aplikace nemá pro tvoje tělo ani slovo, dostáváš jasný signál ještě dřív, než ti kdokoli napíše.

Anonymita a mřížka

K tomu přidej anonymitu (profil bez obličeje, bez jména, bez následků), rychlost (desítky profilů za minutu) a mřížku, která z lidí dělá čtverečky fotek. Podrobněji v článku Na Grindru prodáváš tělo. V takovém prostředí se věta „zhubni a ozvi se“ napíše snadno. Druhý člověk je pro odesílatele jen obrázek.

Nejde jen o tloušťku

Když se mluví o body shamingu, většina lidí si představí fat shaming. Je nejčastější a nejvíc zkoumaný. Ale na seznamkách se trefuje do všeho:

• Hubení kluci slyší, že jsou „párátka“, „děti“ nebo že „nemají nic“. A protože hubenost se obecně bere jako výhoda, jejich zkušenost se často zlehčuje: „Buď rád, já bych bral.“
• Femininní kluci slyší „no femmes“ tak často, že to přestanou brát jako urážku a začnou to brát jako pravidlo, kterému se mají přizpůsobit.
• Starší kluci jsou na seznamkách odfiltrovaní dřív, než stihnou napsat „ahoj“.
• Chlupatí jsou „opice“, nechlupatí „kluci“. Obojí se dá říct jako urážka.
• Menší kluci narážejí na hranici „180+“, jako by výška byla povahový rys.

Zajímavé je, co ukázala australská studie Austenové, Greenawaye a Griffithse z roku 2020 na více než 1 800 mužích: diskriminaci kvůli váze zažívali nejčastěji bi muži. Často se na ně zapomíná. Víc o tom, jak se na gay seznamkách cítí kluci, kteří nejsou „jen gay“, v článku Heteroflexibilní.

Co to s námi dělá

Urážka ze seznamky trvá vteřinu. Její ozvěna déle.

Ta samá studie z roku 2020 přinesla zjištění, které je možná nejdůležitější v celém článku: gay a bi muži si stigma kvůli váze zvnitřňují víc než heterosexuální muži. Heterosexuálové přitom vůči tloušťce vyjadřovali víc předsudků. Jinými slovy: nejvíc nebolí to, co nám říkají druzí. Nejvíc bolí to, co si pak říkáme sami.

A má to následky. Austen a Griffiths v roce 2022 sledovali po dobu jednoho roku téměř 3 000 mužů ze sexuálních menšin. Zvnitřněné stigma váhy a horší psychická pohoda se v čase navzájem posilovaly: čím víc si člověk urážky „věřil“, tím hůř mu bylo, a čím hůř mu bylo, tím víc jim věřil. Autoři proto označili právě zvnitřněné stigma za nejslibnější místo, kde se dá pomoct.

Podobně vyšla i americká studie Rebeccy Puhl z Univerzity v Connecticutu (2019). Srovnávala 658 dospělých ze sexuálních menšin s 658 heterosexuály, všichni byli účastníky programu na hubnutí. Dvě třetiny ze všech někdy zažily stigma kvůli váze. Gay muži si ho ale zvnitřňovali víc než heterosexuální muži a u všech zvnitřnění souviselo s horším duševním zdravím.

Dobrá zpráva v tom je jedna: co je zvnitřněné, se dá i zvenku ovlivnit. K tomu se dostaneme.

Jak se body shamingu na seznamce vyhnout

Úplně se mu vyhnout nejde. Dokud jsou na seznamkách lidi, budou tam i lidi, kteří píšou hnusné věci. Ale dá se udělat hodně pro to, abys na ně narážel méně a aby tě trefovali míň.

1. Postav profil na tom, co jsi, ne jen na tom, jak vypadáš

Kdo tě poznává přes text, otázky a zájmy, posuzuje tě méně podle těla. A lidé, kteří na profil s textem reagují, bývají jiní než ti, kteří jen projíždějí fotky. Jak napsat bio, které si lidi zapamatují, píšeme v článku Jak napsat bio na seznamce.

2. Fotky podle sebe, ne podle mřížky

Nikde není napsáno, že musíš ukazovat tělo. Obličej, úsměv, fotka z výletu, u kafe, se psem. Pokud se na fotkách v tričku cítíš líp než bez něj, je to v pořádku. Víc v článku Jaké fotky na seznamku vážně fungují.

3. Nech profily s „no fats, no femmes“ být

Profil, který vylučuje celé skupiny lidí, ti o majiteli řekl dost. Nemusíš mu psát, abys ho přesvědčil, že se mýlí. Neuspěješ, a stojí tě to energii. Přejdi dál.

4. Omez scrollování, když je ti zle

Studie z Univerzity Waterloo našla mezi ochrannými faktory vědomé používání aplikace. Prakticky: neotvírej seznamku, když se cítíš mizerně, po špatném dni nebo ve dvě ráno. Tehdy máš nejtenčí kůži a každá odpověď typu „zhubni“ se zapíše hlouběji.

5. Měj kolem sebe lidi, se kterými o tom můžeš mluvit

Stejná studie uvádí mezi ochrannými faktory sociální podporu. Kamarád, který ti na urážku odpoví „to je debil, ukaž, zablokuj“, udělá víc než hodina přemýšlení o sobě.

6. Vyber si aplikaci, kde se to řeší

Záleží na tom, jestli aplikace nechá body shaming projít, nebo ne. Víc o tom, jak to děláme na Gééčku, najdeš níž.

Když už přijde: co odpovědět (a kdy neodpovídat)

Přišla zpráva. Srdce buší, v hlavě máš tři jedovaté odpovědi. Pár rad:

1. Neodpovídej hned. Urážka chce reakci. Nech ji ležet aspoň pár minut. Často zjistíš, že odpovídat vůbec nechceš.

2. Neobhajuj své tělo. Nemusíš nikomu vysvětlovat, že máš širokou kost, že jsi po nemoci, že právě hubneš nebo že máš rád svoje břicho. Tvoje tělo není téma k diskusi s cizím člověkem.

3. Pokud chceš odpovědět, stručně a bez obhajoby. Třeba:

• „Tohle si nech pro sebe. Hezký den.“
• „Na to jsem se neptal.“
• Nebo jen: „👍“ a blokace.

4. Zablokuj a nahlas. Nahlášení není donášení. Je to ochrana pro dalšího kluka, kterému by napsal to samé.

5. Pokud to pokračuje, udělej si screenshot. Opakované urážky, výhrůžky nebo šíření tvých fotek s posměchem už nejsou jen nepříjemné. Nahlas to aplikaci a ulož si důkazy. V závažných případech, kdy jde o výhrůžky nebo pronásledování, se můžeš obrátit i na policii (158).

6. Řekni to někomu. Pocit „nejsem v tom sám“ podle výzkumu chrání. Pošli screenshot kamarádovi. Zasmějte se tomu spolu, pokud to jde. Nebo si o tom promluvte, pokud to nejde.

Preference, nebo ponižování? Jak napsat, co se ti líbí, aniž bys někoho shodil

A teď ta nepohodlná část. Body shaming na seznamkách nedělají jen „ti druzí“. Spousta z nás někdy napsala větu, která někoho trefila. Většinou ne ze zlé vůle, ale z pohodlnosti.

Nejdřív to důležité: preference jsou v pořádku. Přitažlivost si nevybíráš. Pokud tě přitahují sportovní typy, starší muži, chlupatí nebo hubení, nikdo tě nemůže nutit, aby tě přitahoval někdo jiný.

Rozdíl mezi preferencí a ponižováním je v tom, jestli mluvíš o sobě, nebo o druhých.

Preference (o tobě) ✔	Ponižování (o druhých) ✘
„Líbí se mi sportovní typy.“	„No fats.“
„Hledám někoho, kdo taky chodí po horách.“	„Jen fit, jinak nepiš.“
„Přitahují mě spíš mužní kluci.“	„No femmes.“
„Líbí se mi kluci zhruba mého věku.“	„Nikdo nad 35, dědci nepište.“

První sloupec říká, co hledáš. Druhý říká, kdo nemá cenu. Tu samou informaci jde podat tak, aby nikoho nezranila, a lidé, kteří hledají totéž co ty, tě najdou stejně.

A pár dalších pravidel:

• Odmítnout se dá bez urážky. „Díky za zprávu, ale myslím, že si nesedíme. Ať se daří.“ Nebo prostě neodpovědět. Nikdy ne komentář k tělu.
• Nekomentuj tělo, o které tě nikdo nežádal. Ani „dobře míněně“. „Kdybys zhubnul, byl bys fakt hezkej“ není rada. Je to urážka s mašlí.
• Člověk není typ. Pokud tě přitahuje určitý typ těla, je to v pořádku. Ale „jsi můj první bear“ nebo „mám rád tlouštíky“ jako hlavní důvod, proč někomu píšeš, zmenšuje druhého na tělo.
• „To je jen preference“ není kouzelná formule. Australský výzkumník Denton Callander v roce 2015 zjistil, že lidé, kteří tolerují věty typu „no Asians“ jako „jen preferenci“, mají častěji i obecně rasistické postoje. Nejde o to, koho chceš. Jde o to, jak o ostatních mluvíš.

Co pomáhá dlouhodobě

Na seznamkách se body shamingu nevyhneš úplně. Můžeš ale změnit, jak hluboko se zapíše.

Soucit se sebou

Zní to jako fráze z Instagramu, ale je za tím výzkum. Australská studie Mahera, Laneové a Mulgrewa (2021) na 231 mužích od 18 do 51 let zjistila, že muži s vyšším soucitem se sebou byli se svým tělem spokojenější, i když se srovnávali s ostatními. Nejvíc pomáhaly tři věci:

• Všímavost: všimnout si, že se právě shazuješ, a nepoplést si to s pravdou.
• Pocit sdíleného lidství: vědomí, že tohle zažívá spousta lidí a nejsi v tom sám.
• Méně izolace: nezavírat se s tím pocitem sám do sebe.

Podobný efekt našly u žen i americké psycholožky Homan a Tylka (2015): u lidí s vysokým soucitem se sebou srovnávání s ostatními vztah k tělu skoro nepoškozovalo.

Prakticky to znamená: když ti někdo napíše „zhubni“ a ty si v duchu začneš říkat „má pravdu, jsem nechutnej“, zkus se zastavit a zeptat se, jestli bys to samé řekl kamarádovi, kterému by to napsali. Nejspíš ne. Nejspíš bys mu řekl, že ten druhý je pitomec.

Jiná měřítka

Gay komunita sama ukazuje, že jedno správné tělo neexistuje. Bear komunita vznikla v 80. letech jako odpověď na jediný ideál krásy: velcí, chlupatí, obyčejní chlapi, kteří se rozhodli, že jsou přitažliví. Víc v článku Co je bear. A pokud znáš pocit „nejsem dost“, přečti si článek Nejsem dost hezký.

Kdy si říct o pomoc

Pokud tě urážky na tělo trápí dlouhodobě, pokud se kvůli nim přestáváš stýkat s lidmi, nebo si všimneš, že se to stáčí k jídlu nebo nadměrnému cvičení, nemusíš to řešit sám:

• Linka první psychické pomoci: 116 123. Nonstop, zdarma, anonymně.
• Poradenství v LGBT+ komunitním centru Prague Pride (Železná 18, Praha 1). Zdarma, anonymně, na témata spojená s LGBT+ životem. Objednání přes formulář na praguepride.com.
• Linka Anabell: 774 467 293 (po–pá 8–16, v úterý 10–18), pokud se to týká jídla nebo vztahu k tělu. Víc v článku Bigorexie.

Co s tím udělaly aplikace (a jak to máme na Gééčku)

V září 2018 spustil Grindr kampaň Kindr a vyhlásil „nulovou toleranci“ k rasismu, transfobii a fat shamingu. Z profilů začal mazat věty typu „no fats, no femmes, no Asians“ a za šikanu banovat. Byl to důležitý krok. Kritici ale upozorňovali, že kódované verze („jen fit“, „masc only“) fungují dál a že pravidla bez lidí, kteří je vymáhají, moc nezmůžou.

Na Gééčku to řešíme takhle:

• Profily s textem kontroluje člověk. A věty, které vylučují celé skupiny lidí kvůli tělu („no fats“, „no femmes“, „jen fit“), moderací neprojdou. Napsat, co se ti líbí, můžeš. Napsat, kdo „nemá psát“, ne.
• Urážky jsou proti pravidlům. Kdo píše hnusné zprávy, můžeš ho nahlásit a nahlášení čte člověk, ne algoritmus.
• Profil není jen mřížka těl. Má místo na text a otázky, na které se dá reagovat, takže první, co o tobě někdo uvidí, nemusí být tvoje postava.
• Žádné veřejné skóre popularity. Nikdo nevidí, kolik máš lajků nebo kdo je „nejžádanější“.
• Soukromá galerie. Fotky těla ukazuješ jen těm, komu chceš, a přístup můžeš kdykoli odebrat.

Nechceme tvrdit, že na Gééčku nikdy nikdo nenapíše nic hnusného. Lidi jsou lidi. Ale je rozdíl, jestli aplikace body shaming toleruje, nebo s ním něco dělá.

A co body positivity?

Body positivity je hnutí, které vzniklo z aktivismu tlustých lidí (hlavně žen) a říká, že každé tělo si zaslouží respekt a že krása není jen jedna. V posledních letech se o něm mluví i u mužů.

Kritici namítají, že tlak „miluj své tělo“ může být stejně vyčerpávající jako tlak „změň své tělo“. Proto se čím dál víc mluví o body neutrality, tělesné neutralitě: nemusíš své tělo milovat, stačí ho respektovat a nevázat na něj svou hodnotu.

Pro gay seznamky platí obojí. Nemusíš být nadšený z každého kila, abys měl právo na slušné zacházení. A nemusíš mít „perfektní“ tělo, abys stál za to poznat.

Závěr

Body shaming na seznamce je rychlý. Pár slov, emoji, blokace. Jeho ozvěna ale trvá déle, protože nejvíc nebolí to, co ti napíše cizí člověk, ale to, co si pak řekneš sám.

Nemůžeš ovlivnit, co ti kdo napíše. Můžeš ale ovlivnit, kde budeš, jak se ukážeš, jak zareaguješ a komu to řekneš. A můžeš ovlivnit, jak píšeš ty. „Líbí se mi…“ místo „nechci…“ je malá změna v textu a velká v tom, jak se na seznamce cítí ostatní.

A až ti příště někdo napíše „škoda toho zbytku“: neobhajuj se, zablokuj ho a pošli screenshot kamarádovi. Ten zbytek je v pořádku. To on má problém.

Často kladené otázky

Co je body shaming?

Body shaming je ponižování, kritika nebo zesměšňování člověka kvůli jeho vzhledu: postavě, váze, výšce, ochlupení, pleti, věku nebo jiné části těla. Může mít podobu urážky, „dobře míněné“ rady, vtipu nebo plošného vyloučení, třeba věty „no fats“ v profilu na seznamce.

Co je fat shaming a skinny shaming?

Fat shaming je ponižování kvůli nadváze („zhubni a ozvi se“), skinny shaming kvůli hubenosti („jsi jak párátko“). Obojí je forma body shamingu. Skinny shaming se často zlehčuje, protože hubenost se obecně bere jako výhoda.

Je „no fats, no femmes“ v profilu body shaming, nebo preference?

Preference je, když mluvíš o sobě („líbí se mi sportovní typy“). „No fats, no femmes“ mluví o druhých a vylučuje celé skupiny lidí. Stejnou informaci jde napsat tak, aby nikoho neponížila. Na Gééčku takové věty moderací neprojdou.

Jak reagovat na body shaming na seznamce?

Neodpovídej hned a neobhajuj své tělo. Pokud chceš odpovědět, stručně („tohle si nech pro sebe“), pak zablokuj a nahlas. Když to pokračuje, udělej screenshot. A řekni to někomu, komu věříš.

Jak odmítnout někoho, kdo se mi nelíbí, aniž bych ho urazil?

Stačí „díky za zprávu, ale myslím, že si nesedíme, ať se daří“, nebo prostě neodpovědět. Nikdy nekomentuj jeho tělo.

Proč je body shaming v gay komunitě tak častý?

Výzkumy ukazují, že mužnost funguje v gay komunitě jako „měna“ a tuk nebo femininita se vnímají jako její ztráta. K tomu přispívá anonymita a mřížka seznamek, kde je tělo často první a jediné, co o druhém vidíš.

Můžu body shaming nahlásit?

Ano. Na seznamkách přes tlačítko nahlásit, na Gééčku nahlášení čte člověk. Pokud jde o opakované urážky, výhrůžky nebo šíření tvých fotek, ulož si důkazy a v závažných případech se obrať i na policii.

Co dělat, když mě to dlouhodobě trápí?

Promluv si s někým, komu věříš, nebo zavolej na Linku první psychické pomoci (116 123, nonstop). Zdarma pomůže i poradna LGBT+ komunitního centra Prague Pride. Pokud se to týká jídla nebo cvičení, obrať se na Linku Anabell (774 467 293).

Zdroje

• E-Bezpečí / Univerzita Palackého. Co je body shaming? stopcybercrime.upol.cz
• Filice, E., Raffoul, A., Meyer, S. B., & Neiterman, E. (2019). The influence of Grindr on body image in gay, bisexual and other men who have sex with men. Body Image. ScienceDirect, University of Waterloo
• Austen, E., Bonell, S., & Griffiths, S. (2022). Fat is feminine: How weight stigma is constructed among sexual minority men who use Grindr. Body Image. ScienceDirect
• Austen, E., Greenaway, K. H., & Griffiths, S. (2020). Differences in weight stigma between gay, bisexual, and heterosexual men. Body Image. ScienceDirect
• Austen, E., & Griffiths, S. (2022). Weight stigma predicts reduced psychological wellbeing and weight gain among sexual minority men. Body Image. ScienceDirect
• Puhl, R. M. a kol. (2019). Weight Stigma Among Sexual Minority Adults. Obesity. PMC, UConn Today
• Bonell, S. a kol. (2023). Why do queer men experience negative body image? Body Image. ScienceDirect
• Maher, A., Lane, B. R., & Mulgrew, K. E. (2021). Self-compassion and body dissatisfaction in men. Psychology of Men & Masculinities. PDF
• Homan, K. J., & Tylka, T. L. (2015). Self-compassion moderates body comparison and appearance self-worth's inverse relationships with body appreciation. Body Image. ScienceDirect
• Advocate (2018). Grindr's Kindr is „first step“ in fighting sexual racism. advocate.com
• Slate (2018). In a no fats, no femmes culture, is kindness on a hookup app radical? slate.com