Druhé rande: co dělat po prvním, jak se připravit na druhé a proč bývá lepší, než si myslíš

Zpráva od Michala zatím nepřišla. Taky je teprve 8:14, takže nejspíš spí, sprchuje se, nebo stejně jako Ondra kouká na prázdné okno chatu a neví, jestli napsat první.

Tenhle článek je o všem, co se děje mezi tím „bylo to fajn“ a dalším setkáním. Jak a kdy se ozvat, jak si psát, abyste si všechno nevyprávěli přes mobil, jak navrhnout druhé rande, kam jít a o čem mluvit. A taky o tom, proč je druhé rande nejspíš lepší zpráva, než si teď myslíš. Výzkum je tady nečekaně na tvojí straně.

Jestli zrovna řešíš, jestli první rande vůbec vyšlo, přečti si nejdřív článek Jak poznat, že rande vyšlo. Tady počítáme s tím, že chceš pokračovat.

Druhé rande v kostce

První rande zjišťuje, jestli se chcete vidět znovu. Druhé zjišťuje, jestli se chcete poznat. A to je dobrá zpráva, protože poznávání je přesně ta část, ve které lidé získávají.

Pokud nemáš čas číst dál:

1. Napiš druhý den ráno. Ne za tři dny. Čekání podle výzkumu škodí víc než spěch.
2. Nehraj nedostupného. Buď vybíravý. Dej najevo, že chceš vidět právě jeho.
3. Navrhni konkrétní den a místo. „Někdy bychom mohli“ se nikdo netěší.
4. Mezi rande piš lehce. Všechno důležité si nech na setkání.
5. Jdi jinam než poprvé. Procházka, výstava, trh, něco, kde se dá dělat něco spolu.
6. Navaž na to, co řekl minule. Nic jiného nefunguje tak dobře.
7. Nedělej kontrolu kvality. Na druhém rande zjišťuješ, ne soudíš.

Po prvním rande: prvních 24 hodin

Kdy se ozvat po prvním rande

Nejvíc mýtů se točí kolem jedné otázky: kdy napsat. Pravidlo tří dnů, „nechat ho chvíli čekat“, „kdo napíše první, prohrál“. Tohle všechno zní jako strategie. Ve skutečnosti je to strategie, jak druhého přesvědčit, že o něj nestojíš.

Lars Teichmann s kolegy v roce 2025 nechali 543 lidí z USA a Británie (v průměru čtyřicátníků) přečíst popis prvního rande. Pak jim ukázali, že druhá strana napsala buď hned po rande, druhý den ráno, nebo za dva dny. Výsledek:

• Druhý den ráno vyšel nejlépe. Lidé měli největší chuť pokračovat a odesílatel působil zaujatě i spolehlivě.
• Hned po rande taky fungovalo. Působí to trochu dychtivě, ale nic to nezkazí.
• Za dva dny dopadlo nejhůř. Odesílatel působil nespolehlivě a nezaujatě. Hra na nedostupného se úplně minula účinkem.

Je to pokus s vymyšleným rande a heterosexuálními účastníky, takže ho neber jako zákon. Ale směr je jasný a sedí i na dva kluky: napsat ráno je nejbezpečnější volba a čekat nemá smysl.

Kdo má napsat první?

Ten, kdo chce. U dvou kluků navíc neplatí žádné „kluk se ozve holce“, takže když budete oba čekat, kdo začne, můžete čekat dlouho.

Pomůže vědět jednu věc: po rozhovoru s někým novým lidé skoro vždycky podceňují, jak moc se druhému líbili. Psychologové tomu říkají liking gap a víc ho rozebíráme v článku Jak poznat, že rande vyšlo. Pro tebe z toho plyne, že on teď s velkou pravděpodobností řeší úplně to samé co ty. Tvoje zpráva mu ušetří dopoledne.

Co napsat

Krátce, konkrétně a tak, aby to nešlo poslat nikomu jinému:

• „Dobré ráno. Pořád se směju té historce s tvým šéfem a tiskárnou. Díky za včerejšek.“
• „Díky za včera, bylo to fakt příjemné. A slíbil jsi mi tip na ten podcast, nezapomeň.“
• „Ještě jsem doma googlil to místo, o kterém jsi mluvil. Vypadá skvěle.“

Odkaz na něco konkrétního z rande říká víc než „bylo to super“: poslouchal jsem tě a pamatuju si to.

Hrát nedostupného? Raději vybíravého

Možná jsi někde četl, že nejistota přitahuje. Je to pravda, ale jen napůl.

Psychologové Erin Whitchurch, Timothy Wilson a Daniel Gilbert v roce 2011 ukazovali studentkám profily kluků z jiných univerzit. Nejvíc je přitahovali ti, o kterých nevěděly, jestli se jim líbí. Víc o nich přemýšlely. Zní to jako důkaz, že hry fungují. Jenže šlo o fotky na Facebooku, žádné rande a žádný rozhovor.

Na skutečných schůzkách to vychází jinak. Paul Eastwick a Eli Finkel zkoumali lidi na speed datingu, kde měl každý čtyři minuty na každé rande. Kdo projevoval zájem o všechny, dostával ho zpátky méně často. Kdo dal najevo zájem o konkrétního člověka, dostával ho zpátky častěji. A lidé to poznali za pouhé čtyři minuty.

Přeloženo do češtiny: přitahuje, když je jasné, že chceš právě jeho. Nemusíš být nedostupný, stačí být vybíravý a dát mu najevo, že je ten vybraný. Proto taky funguje zpráva, která navazuje na váš rozhovor, a nefunguje „čau, jak se máš“, které by šlo poslat komukoli.

Jak si psát mezi prvním a druhým rande

Tady je u dvou kluků jedna typická past. Po rande si začnete psát, je to příjemné, píšete si každý den, sdílíte memy, víte o sobě čím dál víc. A druhé rande se pořád odkládá, protože vlastně není kam spěchat. Za tři týdny máte chatovací vztah s někým, koho jste viděli jednou. To je přesně ten stav, ze kterého vede článek Z chatu na rande, jen podruhé.

Pár věcí, které pomáhají:

• Piš lehce a mile. Výzkumníci z BYU (Schade a kolegové, 2013) zjistili, že u párů souvisely milé zprávy s vyšší spokojeností. A víc to pomáhalo tomu, kdo je posílal, než tomu, kdo je dostával.
• Vážné věci nech na setkání. Stejný výzkum ukázal, že řešit přes zprávy omluvy, nedorozumění nebo rozhodnutí souviselo s nižší spokojeností. Naživo se nedorozumění vyjasní rychleji.
• Nevyprávěj si všechno do mobilu. Tohle už není výzkum, jen zdravý rozum: když si za týden napíšete celý životopis, na druhém rande nebude o čem mluvit. Nech si nějakou historku na potom.
• Netlač na frekvenci. Někdo píše desetkrát denně, někdo jednou za dva dny. Ani jedno není signál. Signál je, jestli odpovídá a navazuje.
• Nezačni hned zase projíždět seznamku. Nikdo ti to nezakazuje a na začátku je úplně normální poznávat víc lidí. Jen si všimni, jestli tě nekonečné scrollování neodvádí od člověka, se kterým už se ti něco rozjíždí. Víc v článku o vyhoření ze seznamek.

Jak a kdy navrhnout druhé rande

Konkrétně

Nejdůležitější rada celého článku je jednoduchá: navrhni konkrétní den a konkrétní věc.

„Někdy bychom to mohli zopakovat“ je věta, na kterou se odpovídá „jasně, určitě“ a pak se nic nestane. „Nechceš v sobotu odpoledne na tu výstavu na Letné?“ je věta, na kterou se odpovídá ano, nebo ne.

Má to i příjemný vedlejší účinek. Psychologové Leaf Van Boven a Laurence Ashworth zjistili, že lidé prožívají těšení se na událost silněji než vzpomínání na ni. Když máte domluvený termín, máte se oba na co těšit. „Někdy“ se těšit nedá.

Kdy

Na to přesné číslo neexistuje. Obecné rady mluví o týdnu až dvou a dává to smysl: dost brzy, abyste si pamatovali, jak vám spolu bylo, a dost pozdě, abyste nemuseli kvůli rande rušit půlku týdne. Pokud oba chcete a máte čas za tři dny, není důvod čekat.

A když nevíte, kdy máte oba volno? Na Gééčku je na tohle „Pojďme ven“: když se chcete vidět oba, rovnou najdete společný volný čas a nemusíte si deset zpráv psát „a co úterý? úterý nemůžu, a čtvrtek?“

Co když nic nenavrhuje on?

Navrhni sám. U dvou kluků nikdo nemá roli „toho, kdo zve“, a to, že to neudělal on, ještě nic neznamená. Spousta lidí čeká, protože si není jistá, jestli to chceš ty.

Pokud ale navrhneš a on dvakrát odpoví „teď nemůžu, ozvu se“ a sám nic nenavrhne, je to informace. Nemusí to být nezájem, ale jestli se ozývá jen občas a nikdy nic konkrétního, přečti si článek o breadcrumbingu. A pokud zmizí úplně, článek o ghostingu, který vysvětluje, proč to není o tobě.

Proč druhé rande bývá lepší, než se bojíš

Tohle je kapitola pro každého, kdo z prvního rande odešel s pocitem „bylo to fajn, ale nevím“.

Sympatie rostou s každým setkáním

Harry Reis s kolegy v roce 2011 udělali pokus, který by si měl přečíst každý, kdo randí. Dvojice cizích lidí si spolu psaly různě často: jednou, dvakrát, čtyřikrát, šestkrát, nebo osmkrát. S každým dalším rozhovorem se měly víc rády. A rozdíl byl velký: po jednom rozhovoru chtělo zůstat v kontaktu 17,6 % lidí, po osmi 62,5 %.

Proč? Čím víc spolu lidé mluví, tím víc o sobě vědí, tím víc se spolu cítí pohodlně a tím víc mají pocit, že je ten druhý vnímá. Výzkum nebyl přímo o rande, šlo o obyčejné sympatie mezi cizími lidmi. Ale mechanismus je stejný: druhé setkání má proti prvnímu náskok.

Podobně dopadly i výzkumy, které popisujeme v článku Jak poznat, že rande vyšlo: přitažlivost často roste až s tím, jak se lidé poznávají. Jiskra na prvním rande je hezký bonus, ne podmínka.

Tichý kluk se často otevře až na druhém

Kanadští a němečtí psychologové pod vedením Lauren Gazzard Kerr zkoumali 569 lidí na speed datingu. Zjistili, že lidé, kteří k druhému přistupovali velkoryse, o něj měli větší zájem. A ti, kdo se snažili přesně odhalit, jaký ten druhý doopravdy je, nebo ho poměřovali se svým ideálem, měli zájem menší. Autoři to shrnuli tak, že na rande se vyplatí vzít si růžové brýle a nechat doma lupu.

Zajímavý detail: introverti v takových rychlých setkáních dopadali hůř, protože je těžší je „přečíst“. To je pro druhé rande skvělá zpráva. Kluk, který na prvním rande víc poslouchal než mluvil, se na druhém často otevře, protože už tě zná. Pokud jsi ten tichý ty, víc v článku Jak se seznámit, když nejsi extrovert.

Je normální, když je druhé rande trochu jiné

Na prvním rande jedete na adrenalin. Všechno je nové, každá odpověď je překvapení. Na druhém rande adrenalin trochu opadne a někoho to vyleká: „Minule to jiskřilo víc.“

Nemusí to nic znamenat. Rande, kde je klid, bývá ve skutečnosti rande, kde se lidé začínají cítit spolu v pohodě. To je přesně ten pocit, ze kterého podle Reisova výzkumu rostou sympatie.

Kam na druhé rande

Nejjednodušší pravidlo: jinam než poprvé, a pokud to jde, k něčemu, co budete dělat spolu.

Na prvním rande jste seděli naproti sobě u stolu. Na druhém se vyplatí sedět nebo jít vedle sebe. Uvidíš ho v pohybu, s jinými lidmi kolem, jak reaguje, když něco nejde podle plánu. A vznikne vaše první společná historka.

Má to i oporu ve výzkumu. Arthur Aron s kolegy v roce 2000 zkoumal páry, které spolu dělaly něco nového a trochu vzrušujícího. Ve slavném pokusu je svázali suchým zipem za zápěstí a kotník a měli spolu přenést polštář přes překážku, bez rukou a bez zubů. Páry pak hodnotily svůj vztah jako kvalitnější. Šlo o páry, které spolu už byly, ne o rande. Ale princip, že nový zážitek spolu sbližuje, se dá použít od začátku.

Nápady na druhé rande

Když chcete mluvit, ale ne jen sedět:

• procházka s kávou v ruce na vyhlídku (v Praze Vyšehrad nebo Letná, v Brně Špilberk, v Olomouci kolem hradeb)
• farmářský trh nebo bleší trh, kde se dá ochutnávat a komentovat
• výstava nebo muzeum: obrazy jsou skvělý zdroj témat a ticho před nimi není trapné
• botanická zahrada nebo zoo

Když chcete něco dělat:

• bowling, minigolf, lezecká stěna, kulečník
• herní bar s deskovkami
• kurz vaření nebo degustace
• půjčit si lodičku nebo koloběžky

Když chcete večer:

• koncert nebo stand-up v malém klubu (s rezervou, ať se dá i mluvit)
• večeře, pokud jste první rande měli „jen“ na kafe. Na druhém rande už večeře dává smysl.
• kino s pivem po něm. Na první rande se nehodí, na druhé ano, protože po filmu máte o čem mluvit.

Když je to levné nebo zadarmo:

• piknik v parku
• výlet vlakem do nejbližšího města
• procházka po vlastní čtvrti: „Ukážu ti, kde mají nejlepší langoše.“

Pokud jste v Praze, tipy na konkrétní místa najdeš v článku Kam na rande v Praze.

U něj nebo u tebe doma?

Na druhé rande se často nabízí „uvařím ti“ nebo „pustíme si film“. Může to být krásné a pohodové rande. Pokud ho znáš jen ze seznamky a z jednoho kafe, je ale rozumné ještě jedno setkání venku. Ne proto, že by každý byl nebezpečný, ale protože venku můžeš kdykoli odejít a doma už to jde hůř. Pokud se rozhodnete pro domov, dej někomu vědět, kde jsi. Víc o bezpečí na rande v článku Z chatu na rande.

Dva kluci a veřejný prostor

Na aktivním rande jste víc na očích než v rohu kavárny. Pro spoustu kluků je to v pohodě, pro někoho to je překážka. Pokud jeden z vás není přiznaný, vyberte místo mimo jeho čtvrť a mimo místa, kde potká kolegy, a nečekejte veřejná gesta. Víc v článku o utajené lásce.

A další gay specifikum: druhé rande v gay baru znamená, že potkáte půlku jeho seznamky a možná i bývalého. Někdy je to legrace, někdy ne.

O čem mluvit na druhém rande

Dobrá zpráva: na druhém rande už nezačínáš od nuly. Máš historky z prvního rande, máš zprávy z mezidobí a máš víc odvahy.

Začni tam, kde jste minule skončili

Nejsilnější věta na začátek druhého rande je ta, která ukazuje, že sis zapamatoval, co říkal. „Tak jak to dopadlo s tím pohovorem?“ „Byl jsi nakonec u té ségry na chatě?“

Má to i hlubší důvod. Gurit Birnbaum a Harry Reis zjistili, že když člověk vnímá druhého jako pozorného (rozumí mu, bere ho vážně, reaguje na to, co říká), roste i jeho přitažlivost. Výzkum dělali s heterosexuálními páry, ale ten mechanismus je obecně lidský. Nejvíc „svůdné“ na druhém rande tedy nejsou vtipné hlášky, ale to, že posloucháš.

Jdi o kousek hlouběji, a střídejte se

Na prvním rande se mluví o práci, cestování a víkendech. Na druhém je prostor jít o patro níž: rodina, kamarádi, co tě formovalo, co od života chceš.

Důležité je jak. Susan Sprecher s kolegy nechala dvojice cizích lidí vyprávět si stále osobnější věci. Jedni se střídali, já řeknu kousek, ty řekneš kousek. Druzí to měli rozdělené: nejdřív mluvil jen jeden, pak jen druhý. Dvojice, které se střídaly, se měly víc rády a cítily se si blíž. A ty druhé je nedohnaly ani potom, co si role vyměnily.

Přeloženo: žádný monolog. Ani tvůj, ani jeho. Když on řekne něco osobního, řekni něco svého. Když ty řekneš něco osobního, nech prostor.

Otázky na druhé rande

Otázky na první rande najdeš v článku První rande s klukem. Tady jsou ty, které se hodí, až se trochu znáte:

1. Co tě poslední dobou nejvíc zaměstnává v hlavě?
2. Jak vypadá tvoje rodina? S kým si nejvíc rozumíš?
3. Kdo jsou tvoji nejbližší kamarádi a jak jste se poznali?
4. Co tě v dětství nejvíc bavilo a děláš to pořád?
5. Na co ses v posledním roce nejvíc těšil?
6. Co bys chtěl, aby o tobě lidé věděli, ale málokdo se zeptá?
7. Kde by ses viděl za pět let, kdyby všechno šlo dobře?
8. Co pro tebe znamená dobrý víkend ve dvou?
9. Jaké místo v Česku musím vidět a proč?
10. Co tě na posledních randích nejvíc překvapilo? (s humorem)
11. Co jsi o sobě zjistil až po třicítce? (nebo po dvacítce, po čtyřicítce, podle věku)
12. Na co by ses mě chtěl zeptat od minula?

Neodříkávej je jako dotazník. Jsou to záchranné kruhy, ne program.

O čem raději ne (zatím)

• Detailní rozbor bývalých vztahů. Krátká zmínka je v pořádku, hodina ne.
• „Tak co jsme zač?“ Na exkluzivitu je brzy. K tomu níž.
• Ostatní kluci ze seznamky. Ani když se to nabízí.
• Hodnocení prvního rande. „Minule jsem byl hrozně nervózní“ je milé. „Minule jsi mluvil hodně o práci“ už ne.

Pusa, sex a tempo

U dvou kluků nemá druhé rande žádný daný scénář. Psychologové Dennis Klinkenberg a Suzanna Rose popsali už v devadesátých letech, že u gay rande není dané, kdo zve, kdo platí a kdo udělá první krok. Je to svoboda, ale chce to trochu víc mluvit.

Pusa na druhém rande

Pokud jste se nepolíbili na prvním, na druhém se to nabízí víc. Platí to samé co minule: sleduj signály, a když si nejsi jistý, zeptej se. „Můžu ti dát pusu?“ zní v hlavě trapně a v reálu mile. A pokud se nepolíbíte ani na druhém, ani to nic neznamená. Někdo potřebuje víc času, někdo je opatrný na veřejnosti.

Druhé rande po sexu na prvním

U gay seznamování je to běžný scénář. Americký průzkum webu DatingAdvice zjistil, že sex na prvním rande schvaluje 66 % gayů a 32 % heterosexuálů. A spousta kluků pak řeší, jestli si tím něco nezkazili.

Výzkum je tady uklidňující. Velká studie s více než 10 000 lidmi ve vztazích (Willoughby, Carroll a Busby) sice zjistila, že kdo se sexem počkal, hlásil o něco vyšší kvalitu vztahu. Sexuolog Justin Lehmiller ale upozornil, že rozdíl byl desetina bodu na pětibodové škále. A sociolog Anthony Paik zjistil, že vztahy, které začaly sexem, byly nejdřív hodnocené hůř, ale rozdíl zmizel, když se vzalo v úvahu, jestli lidé od začátku chtěli vztah. Jak řekl: jde o lidi, ne o to, kdy spolu poprvé spali.

Takže pokud jste spolu spali na prvním rande a chceš víc, nic jsi nezkazil. Jen to stojí za to říct nahlas:

• Navrhni „normální“ rande. Ne u něj v jedenáct večer, ale v sobotu odpoledne venku. Tím řekneš víc než jakákoli zpráva.
• Řekni to jednou větou. „Bylo to super a rád bych tě poznal i jinak než v posteli.“ Nikoho to nevyděsí, a pokud ano, víš, na čem jsi.

A pokud chcete oba hlavně sex, je to taky v pořádku. Jen se to vyplatí vědět o sobě navzájem. Víc v článku Proč jsou konverzace na gay seznamkách často o sexu.

Sex na druhém rande

Pokud to chcete oba, je to v pořádku. Pokud ho chce jen jeden, není. „Dneska ne, ale rád tě zase uvidím“ je úplná věta a kdo ji nerespektuje, dal ti tím důležitou informaci. A kondom, PrEP a testování platí na druhém rande stejně jako na kterémkoli jiném. Víc v článcích Bezpečný sex a Co je PrEP.

Kdo platí na druhém rande

Pokud jste na prvním rande skončili větou „příště platíš ty“, máte vyřešeno. Pokud ne, pravidla z prvního rande platí dál: kdo zval, nabídne, napůl je úplně normální a dohadování u pokladny je horší než kterékoli řešení. Podle průzkumu Hingu z roku 2025 dávají LGBTQ+ uživatelé dělení účtu napůl přednost výrazně častěji než heterosexuální.

Jedna novinka: na druhém rande se z placení může stát rytmus. Jeden zaplatí kafe, druhý oběd. Je to drobnost, ale vzniká z ní pocit, že jste v tom spolu.

Co hledáme? Druhé rande není místo pro exkluzivitu

Na druhém rande se často objeví otázka, kterou si jeden z vás klade v hlavě: vídá se ještě s někým? A co vlastně hledá?

Nemusíte to řešit hned. Průzkumy (většinou heterosexuální, takže jen pro představu) uvádějí, že se lidé domlouvají na exkluzivitě v průměru po pěti až šesti schůzkách. Druhé rande je na to brzo.

Co ale zjistit můžeš, pokud to nepadlo dřív, je směr: hledá vztah, něco volnějšího, nebo ještě neví? Na tom nic trapného není. „Já osobně bych rád časem něco vážnějšího, ale nikam nespěchám. Jak to máš ty?“ Pokud máte každý jinou představu, je lepší to zjistit teď než po půl roce. Víc v článcích o situationship a o otevřeném vztahu.

A ještě jedna věc, kterou výzkum o LGBTQ+ seznamování zachytil: podle průzkumu Hingu z roku 2024 dává 58 % LGBTQ+ lidí přednost takzvanému soft launchi. Začátek vztahu si chtějí nejdřív užít v soukromí, bez fotek na Instagramu. Po druhém rande ho tedy ještě nemusíš označovat ve stories. Zvlášť pokud nevíš, jestli je přiznaný.

Když druhé rande nevyjde

Stane se to. A pokud se to stane, neznamená to, že bylo špatně první rande nebo že jsi něco pokazil.

Když to bylo „v pohodě“, ale nic víc

Dej tomu třetí šanci, pokud tě nic neodradilo. Pamatuj na Reisův výzkum: sympatie rostou s každým setkáním. Pokud ale víš, že to nebude ono, nemusíš se nutit. Další rande je šance, ne povinnost.

Když nechceš pokračovat

Napiš to krátce a laskavě. Po druhém rande už si to zaslouží víc než ticho:

„Díky za sobotu, bylo to hezké odpoledne. Musím ale upřímně říct, že ve mně to nepřerostlo v nic víc. Nechci tě nechávat v nejistotě. Přeju ti, ať najdeš, co hledáš.“

Není to příjemná zpráva, ale je to ta nejlaskavější, jakou můžeš poslat. Víc formulací najdeš v článku Jak poznat, že rande vyšlo.

Když nechce on

Bolí to víc než po prvním rande, protože už sis začal něco představovat. Dovol si to cítit. A pak si připomeň, že dvě rande jsou dvě odpoledne dvou lidí. Nic neříkají o tom, jestli jsi dost dobrý. Říkají jen, že vy dva spolu ne.

A ještě něco: když se ti to stalo, umíš teď navrhnout rande, mluvit na něm i ho slušně ukončit. To je víc, než umí spousta lidí, kteří si na seznamce celé měsíce jen píšou.

Druhé rande, když je ti přes čtyřicet

Pokud se seznamuješ po delší pauze, může ti připadat, že se pravidla úplně změnila. Částečně ano: víc se píše, víc se zve přes aplikace, a ten, kdo čeká tři dny, působí spíš nezájem. Ale samotné druhé rande je pořád o tom samém jako před dvaceti lety: zjistit, jestli si s tím člověkem chceš povídat víc. A v tom máš proti dvacetiletým výhodu, protože už víš, co chceš. Víc v článcích Seznamování po čtyřicítce a Jak se seznamování změnilo za dvacet let.

Jak o tom přemýšlíme na Gééčku

Gééčko vzniklo z toho, že se nám nechtělo psát si donekonečna s lidmi, se kterými se nikdy neuvidíme. Proto je tu „Pojďme ven“, ať se z jednoho rande snáz stanou dvě: najdete společný volný čas a nemusíte řešit týden „a co čtvrtek?“. A v profilu jsou odpovědi na otázky, ke kterým se dá na druhém rande vrátit: „Psal jsi, že vaříš nejlepší guláš v Pardubicích. Tak to chci vidět.“ Rande za tebe nevyřešíme. Ale můžeme ti pomoct, aby se z „někdy bychom mohli“ stala sobota.

Zpátky k ránu

Je 8:31. Ondra to konečně odeslal: „Dobré ráno. Pořád myslím na tu historku s tvým šéfem a tiskárnou. Nechceš v sobotu na ten trh na Zelňáku, o kterém jsi mluvil?“

Odpověď přijde za čtyři minuty. „Haha, myslel jsem, že už jsi ji zapomněl. Sobota platí. Taky jsem ti chtěl psát, jen jsem nevěděl, jestli není moc brzo.“

Nebylo.